Saturday, September 30, 2006

恐怖包包大公開

前幾天翻看昔日的相片,看到了入大學前幾年的自己

實在太太太恐怖,拿這些相片給 wasabi看,她不但十分認同, 還贈以粗口助言詞去表達過去的包記,恐怖實在難以接受…….

為了要令自己隨時警惕,不可以再回復當年之醜,決定公諸於世,讓大家一同見證

在展出恐怖照片前,我想先展示我最索的時候 --- 時侯……

我覺得小時候的包包是最索的,童年時不懂得現實世界太多事,可以隨時都帶著笑容

媽媽跟我說過,我小時候是最頑皮的

像個男孩子一樣到處跑到處跳,經常都會跌倒,我的膝蓋上經常是點綴著藍藥水的…..

小時候,我不會像其他女孩子般愛玩barbie,我家裡的玩具堆中沒有一個是洋娃娃…..

我最愛跟爸媽出外玩,尤其是玩電動的遊戲車,而我永遠都是選擇一些最醜樣的車去相中的車已經不算是最醜,我有另駔幅相是坐著一條綠色似蟲非蟲、似龍非龍的仕怪物…..

驚嚇系列

最恐怖的時期是中五

那時我是最肥、外貌最最男仔/TB

中五時體重達到 146 磅之高峰,體內的脂肪比例是佔整個身體組織的30%,請注意當年我在體藝是修讀PE,一星期要上8PE 課,再加一星期籃球隊練習最少兩次,可是,那時的我,卻是屬於肥胖症的一群

外形上,由於打籃球再加上肥,我打扮是SPORTY LOOK,髮型長期不過耳,有一段時間,我是 Skin head ….. 又肥又skin head ,簡直是極度驚嚇

Blue house life

中六時很快樂,學校的生活非常多姿多采

體藝的校訓是「體仁藝智」紅黃藍綠四社跟隨校訓次序

Blue house 就是藝社

當年我是blue house vice- president

藍社在體育藝術學術的成績雖然不是最頂尖

只有在 swimming gala 拿回失去多年的全場總冠軍

可是,我一直以我們的團結引以為傲

當年大家都很努力去做每一件事,不論是幹事或是社員,都很拚博、全力以….跟幹事們做事時團結一致、玩樂時也是團結一致地低能,感情實在很好

Blue house 給了我最美好的回憶

那時的我,比F5 時瘦了些,可是仍然是大山婆大隻妹一個

Blue house 裡面因為女多男少,我這舍大隻妹也充當半個男子,跟男幹事們一同handle所有操重工夫….

外貌上當然也是十分恐怖

體藝女籃


當年我是考排球入體藝的,可是,在陰錯陽差下我卻入了女籃,一入就是8個年頭

女籃給了我也是數不盡的回憶

我們有輸有贏,試過走到最低潮黑暗的日子,內部鬆散

在谷底時被別人朝不起,被別人輕視…….

可是,我們也努力去進步,每次大比賽前,我們都是自行攪training camp,自行定練波schedule 、邀請不同球隊friendly match……

早上練finess, 然後上課、下課練習、打friendly match、晚上再練體能、練戰術…..

拉松前席 training camp

對協恩 friendly match

其實是挺辛苦的…..

我記得F6 開始,我的球技一直沒有進步,我打centre 位置,可是我往往都不夠別的centre 「硬淨」,往往都得不到分,再加上脚的舊患一直沒有好,我對球隊貢獻不多 …….有時自己會覺得是球隊的負累

我想過退出球隊……可是,我實在捨不得女籃中每一位隊友(包括師妹們),我很想跟這一群戰友一起走要走的路..最後,我並沒有離開

而我的作用,是在她們(包括 keyman)越打越急時,控制節奏

以我在籃球場上的表現,其實是屎波的一類,跟別人提起也會覺得醜,有時我也會因屎波而感到自卑及不太快樂

籃球場上的快樂,大部份來自一班共同進退的隊友

Singing contest 決賽

生平第一次花妝,以及自入讀中學以來首次的女性打扮

到男拔萃交流,

由於靚女蓉蓉一起交流,在相比下,我被其他男拔的男生取笑我醜,聽到他們暗暗在取笑我的說話,我其實心裡很難過,但我只有裝作甚麼也不知道,幸好同班有一些同學對我很好

好朋友庭庭參加聯校singing contest

跟他F 4因同班而認識,到F 6 熟悉,是我一位很好的男性朋友…..

其實我覺得體藝女生的校服是很漂亮而且有特色,可是,因為擁有胖胖的身形,我卻穿得不好看

破壞了校服的美….尤其是冬天的A 字裙

第一年F7,父母的離婚使我經歷了很大轉變,而亦因為F 6 時感情路上跌得很重,仍未完全過度,進入高考的年頭,我變得自閉孤僻,在學校時不是上課就是躲在圖書館,下課後就去補習然後去自修室,日日如是

並不是我很喜愛讀書,而是當時我覺得自己沒朋友,選擇了專注學業…..另外,亦因為面對前度男友,我輸了感情,我就不要輸其他,當然學業就是我唯一不可以輸的地方…….

當年跟我最好朋友最好感情的,是4位非常疼愛支持我的老師,相片是其中兩位

我們稱為「時光隧道」的走廊

F7 畢業,我們自發地組織起來,攪了一個 MUSICAL ,透過音樂劇,把我們一點點的心意送給母校…..

Graduation dinner,


我也有參與籌備, 以懷舊為主題,名為pleasantvill….. 我當司儀,我的一身打扮,非常有「大眾踩單車郊野上」的感覺……

第二年 F 7

第一年F7 的努力並沒有換來理想的成績

因為我認為教我A LEVEL HISTORY的老師實在教得太差,我以最HEA的態度去面對HISTORY 最後,即使我其他科目的成績不太差,因為我只選了 2 as level 2 A level, 最後HISTORY 拿了F grade,曾經以為自己要去讀associate degree,那時我已十分清楚associate degree 是沒有出路,

而我更是不服輸,因為我相信自己一定可以升大學

因此,我決定要重考,過repeat 的日子,幸運地我亦得到學校的照顧,校長願意讓我留在學校repeat …..

Repeat 的一年裡,我有好朋友 嘉嘉陪伴,雖然這位自小六已認識的朋友不喜歡讀書,但是她是我的良伴,使我覺得自己並不是沒有朋友……

更幸運的是,教history 是全校最好最有料我又最愛的history 老師

可是,由於她教的syllabus 跟我對上那一位老師的syllabus 是有不同

重讀history ,我要重新讀一些新的內容,而且比別人遲了木整整一年去讀

幸好我遇著一位好好好好好老師,我付出多少去追回課程,她也付出多少

最後,mock exam ,我拿了first in history

同年的a level,除了英文一科成沒變之外,其他三科的成績都進步了,history 拿了 C…..

第二年的F 7 ,我也是一個豬扒蛋…..



Friday, September 29, 2006

適應

27/9
首先謝謝二妹一直留意我的blogger,其實我知道你一直都關心我
一直很想跟你來一個深情交流,可是基於某些因素,暫未有機會
你要小心身體,希望你的病早日康復

今天跟2個姐仔到了港大講課
對象是醫科生,因Elaine 要上課,今次只有我一個人跟2個姐仔去
其中一位姐仔是一個非常有經驗的姐仔,不論演講或解答同學問題也很出色,我的確要向她好好學習

經歷了第一次講課,知道自己miss 了不一些要點,在presentation 上也需要改善

下班去了找好朋友
知道她在公司裡發生了一些變化
覺得外面工作的世界很恐怖,體會到「忠忠直直,終須乞食」這句說話並不無道理,若我身處其中,我必定是最先死的一群

我沒有資格去給予意見,更加幫不上她們的忙
唯有心裡祝福

28/9

早上正準備出門去落區,聽到香港早晨播有關監獄爆滿的問題
晚上,*新聞透視 出了有關這議題的特輯
對TVB 的報導有點失望
明顯地,是協助懲教去指出資源不夠
可是,對姐仔的描繪實在太負面
之前訪問我們有關對監獄爆滿的看法-- 「警察胡亂無理拘捕」隻字也沒有出
找來「鳥類團體」找到坐過監的姐仔,描繪她們很喜歡坐牢那樣….
有思想有感情的人都會知,沒有人為了吃那些碟頭飯,即使自己是無辜也喜歡坐監….
何況內地人坐香港監,待遇是非常不同
看了之後非常frustrated…. 晚上跟 Elaine 及一些街坊去見劉慧卿時,她也看出我的失望及氣憤
她用了另一個角度去 interpret ,雖然即時氣頂的感覺消減
可是,我可仍是執著
見了劉慧卿,一個人到上環乘夜航到澳門工作
一路上,心情仍然不好
電視裡的一句說話、個別的個案,聽進了幾百萬人的耳
以偏概全………… 令多少姐仔更受社會歧視
而我們,仍然需要不斷的努力去打破社會對外勞姐仔的負偏見
前面的路遇到frustration與無奈肯定是不少
看來,我還是需要努力去適應這一切

Wednesday, September 27, 2006

再累

7:00am- 10:00 p.m

體力、精神
直踩




昨夜翻閱舊相片
過去的我,可以用恐怖來形容
決定「公諸於世」
coming soon

Tuesday, September 26, 2006

飛線的初夜

上個月開始要求同事晚上把紫藤的24小時熱線飛給我,讓我學習如何處理晚上姐仔的特發事件…..
入職紫藤4個月,昨夜第一次把熱線飛到的的手機
2時多才得入睡,未知是否跟飛了線有關
2時`半入睡的一殺,心想,今晚應該沒事吧
晚上3時半,手機響起,果然是姐仔有事,是遇上鬧事衰客
她致電時,這個姐仔已經報了警差不多一句鐘,可是警察沒有幫忙
最後致電紫藤,詢問解決的辦法
由於我睡得有點惺忪,頭一分鐘姐仔說的話,我只能聽進4成
後來,意識喚醒了….. 開始問更多姐仔的情況
由於她已經報了警,基於經驗有限,我當時沒有做一個冷靜的assessment
我不懂處理,只好留下姐仔電話,然後打給 Elaine,希望可以使姐仔儘快得到支援
幸好,一向supportive的同事很快便接了電話,她打了給姐仔教她如何處理
而非常supportive 的elaine 致電姐仔之後,立即致電給我,即時向我解釋剛才的情況是,更教導我如何即時再跟進,下次再有類似情況乘辦……..
我,又上了實用的一課

她掛電話後,我心裡非常忐忑,因我知道姐仔一定會再致電
我已經100 % 醒過來,比日間更精神,心裡只是希望警察會協助姐仔
4時正,手機再響起,姐仔說她沒事了,但她遭警察的不禮貌對待…跟她談了一會…….
從跟她的短短交談中,我知道姐仔知道自己沒有犯法,懂得自己的權利,也知道執法者的職責,因此,她懂得being Assertive ,最後她保障了自己,實踐了她公民權利
姐仔掛線後,雖然鬆了一口氣,但我仍睡不著,心裡想了很多事情
今次的經歷,令我有一些體會…

雖然我不是一個社工,但我經常會將我在Linda 裡學習到的 social work value 與我工作上連結與反思,隨時警惕自己
是夜的工作經驗,我體會到社工value裡的「 help people to help themselves」
雖然若情況需要,我們會即時出動去協助她,可是,無可否認,在即時的情況,她自己力量的確是最大…….
作為一個right-base 的團體,最重要不是有多少姐仔依靠我們得以維護自己的權利與尊嚴
她們可以依靠自己的力量,stand firm、是最重要
本地姐仔可以做到了
外勞姐仔,仍有一段路要走

飛線的初夜
我差不多5時才入睡
5時半再起床梳洗落區
很累,但也很fruitful
第二天忙碌的工作又開始了 !!

Saturday, September 23, 2006

求醫

紫藤一直定期有中醫師到來為有需要的姐仔診症
職員也可以求診
上一次醫師來紫藤替我診,是個年青女醫師的,是浸會中醫畢業。因為大家是校友,我們也有不少的話題
那一次,我拿了藥方但沒有去開藥,主要是因為懶,以及逃避苦茶

這星期,雖沒有勞碌工作,可是,身體毛病越來越明顯
前兩天,在同事極力的勸告下,我終於起動去求醫

今天早落區之後到了醫館找校友醫師
除了一般診症及開藥,她還替我針灸跟「拔罐」,因為我帶不夠現金,沒有推拿

針灸,N 年前讀體藝時因為打籃球扭傷膝蓋試過一次,那次的經驗使的對針留下一定的陰影,今次針的位置是肚,眼看一枝枝針插在肚皮上,感覺其實是頗恐怖

拔「罐」- 之前從未試過,但一向不太有好感,主要是外觀的問題

今次針灸拔「罐」管齊下,感覺還不太差,唯獨依然難頂飲苦茶…幸好有二寶相伴,否則,飲完即吐
跟自己有一個競猜遊戲-- 我在猜自己,三天的藥究竟有會完成多少劑
到現時為止,我只喝了一大劑


下午一回到Office,傳來壞消息
11月,我須要一個人到墨西哥開會
因為是次會議指定要29歲以下女性做代表
全紫藤只有我跟津符合資格,最後當然都是我要去
到墨西哥,須要坐20個小時的飛機……..多麼遙遠多麼難熬
而我知道墨西哥的治安不太好,一個人在那邊,實在有點膽怯
希望到時可遇上英俊猛男,為我孤獨的旅程加點生氣及安全感就好了 ^0^

晚上,又去了學駕駛
倒後簡直令我忟爆,我何時變得如此「沒方向」
但,有一天我一定要征服

這兩天假期,一定要好好休息休息,
包包不可再爛玩,否則下星期又是死定的星期

Friday, September 22, 2006

身體酸痛非常,星期二姐仔按摩班,我當了示範的model
姐仔按我身體,還未出力,我已痛得大叫
她說我很累,頸、肩、背、坐骨全都是繃得緊緊的
難怪怎麼休息也休息得不夠,整天都是在累



今天跟 wasabi 經過新港城,走過那個地方
酸酸的感覺…….. 
不想自己會想起,但偏偏就自動浮現

這個星期接客無間斷
「客」就是義工applicant
下星期二開始volunteer training ,要不斷interview 不同的朋友
今期apply的人十分多,Elaine 用 「淪陷」一詞並沒有誇張
不太熟悉用interviewer 角色去處理跟我年紀相約,甚至年紀比我大`、人生經驗比我多的朋友
表現得非常缺乏信心……..
anyway,要過度


這段日子,有時,我很快樂,
但有時其實有時頗孤單………..

不太快樂,但不太懂表達自己的情感

Tuesday, September 19, 2006

Essential step

今天行了重要第一步
為免自己進一步年輕期衰老,我一次過買了一系列的護膚用品
廿年來,我從來都不會刻意護膚,因為我相信用最自然的方式就是對身體最好的保護
令我一下子就改變初衷的是,近這兩星期,已經有不少朋友說我殘,一定要開始保養一下
開始時不太理會別人的說話,但當的一早看到鏡中的自己
發現,臉上的斑激增了不少,而且是乾得可憐 >.<
因此,在 wasabi 的鞭策下,我一下子買了好幾樣基本的護膚用品
………. 我不是大美人,不需要漂亮的臉
我只希望我少一些污點,看上去少點殘蒼就可以了


今天如常上班
雖然沒有落區,但不知何解非常非常累,累得連說話氣力都沒有
不夠7時便回家去……
我的身體究竟攪甚麼鬼

I need energy

and
Insistence !!!!

Monday, September 18, 2006

日記想

首先,感謝肥妹與 morning 的鼓勵,工作上包包一定會加油
也感謝新朋友,從未想過,竟然有遠方的朋友因看到我的blog 而想認識我……希望可以有更多的交流吧 !!!
其實我閒時也會看看別人的日記,留意朋友的最新動向
可是,自己日記,卻是經常地被我冷落…
日記,變成事記,變成工作記錄

今天跟 wasabi 一起,她的一句說話使我記起日記對於我的意義
日記,是需要堅持每天寫……

對於好一個活在狹小世界的我,日記多數是寫給自己看
重閱昔日日記,可以重拾過去,可以看到自己的變化….
回憶、整理及反思
藉舊日去創造將來的自己
看到近幾個月的日記,大部份都是在說工作,連我自己也覺悶,難怪別人不會留意我的日記
大概是改變的時候…..其實我的生活不只是工作,還有其他事需要紀錄、需要回憶

工作,一言難盡

除了忙碌多變與不斷有新的挑戰
在處理某些工作上,開始懷疑自己的工作方式、甚至有時會對自己產生一種討厭的感覺…我清楚自己喜歡這工作,只是需要時間去適應工作方式

工作以外,大部份時間都跟好友wasabi在一起

不論工作上或是感情上的苦水,幾乎都跟她吐
這個不經不覺已認識5年的朋友,跟我在性格上十分相似,想法也很接近,往往聽對方的故事會很有共鳴
見她的時間,比起見男友家人還要多…….

加上最近跟家人的關係出現了問題,我正處於抽離的狀態
感情路上的不平坦,使我們更有相依為命的感覺…..
唉 …..簡直是 「同是天涯淪落人」….

16/9 星期六

又跟wasabi 在一起
待她下班,一起到了neway 高歌
唱歌已經成為了我們假日的指定動作

歡唱3句鐘,整個人也鬆了
晚上,跟比一起買了notebook case
原本晚上有bbq 活動,最後取消了 (還好,一次 bbq 的肥是難以估計的)
跟好友駕車到大埇
是夜,有生之年第一次學駕駛
當司機跟當乘客的感覺確實是截然不同
當我操控著軚盤時,方向感有點亂
幸好她在身旁一直指導…..
只學習了基本的操作,操作軚盤真的不容易,還有多種技巧需要學習
我經常做夢自己在駕車,今天終於不在夢境駕駛,感覺真的很爽
很想去考車牌,渴望擁有一部車
可以載著我所愛的人去遊車河兜兜風,感覺會是多舒暢
不過,大前提是…… 有多餘的金錢
又是錢…真 煩

17/9 星期日
雖然昨晚差不多4時才就寢,今天早起跟比到了海洋公園
星期天的海洋公園其實跟旺角的分別不大,實在是多人
比起3月時跟 hypermints 到海洋公園,今次人多了,園內開放的遊戲
活動也多了
比跟我都不是太好機動玩意,只是參觀活動為主
去水母館,竟然是蛇餅直打
可能身體不及之前,縱然沒有玩機動玩意 (除了旋轉木馬),我很快便累得走不動




腳很酸、腰很累…….最後放棄了海洋劇場

在回程車上,跟比都睡死了
之後跟比在沙角邨大排檔晚飯…一天的行程就此結束
回家時在想,不知道還會有多少次這樣的機會,如果有多兩天的假期多好呢!!!
今天很快樂,但也很累


今天在比家時,比媽給我看了一篇有關大腸癌的報導
知道,雖然自己一向都身體強壯,但就是那腸胃的問題最令我束手無策,回想起過去2星期的飲食,是時候要回復以前規律的飲食了
否則,患大腸癌的遲早是包記

身體的老毛病,自準備記招的兩星期開始一直發作,沒有好轉
這個星期極易疲累之餘,經常睡得不好,睡不好頭腦又運作遲鈍,皮膚變乾、臉上的斑又多了、腸胃問題復發……總之人就越來越殘、越來越醜
假日外出都要化妝才可以見人…
上天為何要這樣對我呢 ?? !!!


又故態復萌了
簡直不爭氣


明天又是工作的開始
還未replenish …. 死定了

Monday, September 11, 2006

我孤獨...但我仍堅持

我也不想這麼樣
反反覆覆
反正……..最後都是孤獨

我不想傷害他人,只求保護自己
抽離抽身,是唯一對雙方都好的方法
眾人中,我仍孤獨

.
.
.
.
.
.
孤獨不好受
但放下自己堅持更痛苦
我選擇………..堅持 !!

Tuesday, September 05, 2006

軟弱疲憊時

疲憊.蠶食意志
抗逆.唯有堅持



累透了
渴望在庇蔭下稍作休息
想暫時放下強桿,
想釋放軟弱的靈

Friday, September 01, 2006

一步,再一步

良久,沒有充足的精神為自己作記錄
上一次打日記是兩星期前的事
過去兩個星期,工作上的突如其來,使我感到有點透不過氣
透不過氣之餘,體會到自己的工作,挫敗與無力是理所當然…..
不同的新經驗,讓我更明白自己,更看到自己的無能

電影節後,本來已計劃好集中火力香港外勞工作,為星期日的發佈會作準備,可是,上天往往會在特別的時刻給予你特別的關照….. 原定的工作計劃,就被不同的突發事件,

簡述一下

香港外勞工作
本星期日,發佈會,我的處女下海之記招
有 issue 要 raise,有話要說
準備工夫,雖然一個月前已定立好,可是,到最後…… 自己的無能充分浮現
外勞落區,自己也要像一個外勞姐仔一樣,在街上遊走,她們找客人避放蛇,我就找姐仔蹤影也要找出蛇的蹤影,找蛇是要拍下他們的濫權手段……然後再公告世人,警察濫權是如此的無法無天….
寫新聞稿,前後作出幾次修改…Elaine 已經很有耐性地分析我知寫新聞稿的要點、如何寫才是一篇令記者有興趣的新聞稿
可是,我實在太蠢,聽進了耳,卻進入了心…多次也是寫了垃圾
其實花了很多時間去找資料、去鋪陳…. 可是,不知何解自己卻是越寫越差
另一位同事對我的comment 實在很到肉,一針見血地指出我的錯誤與不足
面對同事的comment ,我知道我是受用的……. 她指引我如何做好我應該做的事
可是,感受上,的確有挫敗傷心,畢竟,我也是努力認真去做,……只是,我真的不知道為何自己好像進入真空狀態般…. 再努力也掏不出一些可見人的東西
挫敗,我努力嘗試不流下一滴眼淚,我要自己勇敢面對及衝破自己的無能

星期一,職員會,談到紫藤發展
我,被問到,整個外勞項目的未來發展
同事拿出紙巾,跟我說:想哭就哭吧!!!
我笑著說:我不需要紙巾
因為,我哭不出來
我知道同事們看出我入職以來勞累與艱辛
要兼顧香港澳門工作的確是勞碌不堪,說不辛苦是絕對不可能
試問誰不想可以有安定的工作,多點私人空間呢?
但這種辛苦卻不足以使我流淚,
使我想哭的是…,要肩負整個項目的發展,責任實大得使我缺氧
自問,實在沒那種能力去負起這一個責任…..始終,入職才三個月,實在擔當不起那有如管理級般的責任

投訴警察
電影節隨後,收到一個姐仔求助
跟她傾談,最後決定到警察投訴科……
上星期,跟姐仔到灣仔警察總部跟進投訴警察的事,
陪姐仔落口供,對於我來說,的確是一個很大的挑戰,因為面對狡猾的警察,隨時會令姐仔SUFFER
這種處境,需要即時性的反應,當機立斷,…..可是我就…..
警察的狡猾「花樣」,於投訴後便浮現了…… 對於種種的麻煩,希望姐仔仍然信任自己信任我們,一起堅持到底
面對自己人查自己,盡力做到使你不投訴警察的警察投訴科,終於,我發火了
不是 authority figure 就是隻手遮天,只要我有理據,我可以理直氣壯,不是每個女人都可以「大」過的…


第一個外勞CASE

暫時處理好警察投訴的事
原本上星期六是假期
可是,星期五晚上突如其來消息,接了我在紫藤第一個外勞CASE
我從未過這位姐仔,我不可能有機會接觸她
而她,也不知道有一個人在她被關之後,在渺茫的機會希望可以盡力做一些事
第二天一早,到東區法院
犯人欄內,我見了她第一眼,她當然不知道紫藤有人在場,也不知道我是誰
案件押後,姐仔變相多坐牢幾天
盡我九牛二虎之力,希望可以見她一眼,讓她知道只要她需要,紫藤隨時會支援
可是,制度是制度,我根本沒機會見她
幸運的是,我遇到那個庭警是個好人…我說會幫我轉告一下(當然)我不知道是否
有幫我轉告

沒有消息,本星期三再上庭。
觀塘裁判法院,我見了她第二面
見她至第一面至今,我甚麼也做不了
那天的裁判官是個很好的官,講理也講情,偏向給犯人機會
可是到姐仔時,聽到官說:「呢類罪雖然唔係嚴重,但上訴庭有好清楚指引……..我便知道,她的命運不如其他的犯人
判決,預期之中,2個月監禁
再次嘗試接觸她,盡了我的方法
仍然是,被拒於門口….這其實也是意料之中
離開法院,無力無能感極強烈……..總不明白,為何外勞的待遇要是這樣 ,他們不是人嗎??

這2星期,感覺到自己在工作前踏出了不同的第一步
坦白說,要隨時準備挑戰一些authority 與制度,迎接工作時有一定的惡懼
可是,跨越便可成長,硬著頭皮往前走
現時,雖然踏出了第一步,但仍有諸多不足,屢次失敗屢次嘗試
希望有一天,我可以單靠自己掌握得好


壓力雖然很大,身心越來越疲憊,意志有時也會薄弱,忘記了自己的位置忘記了堅守的原因……….

可是,我相信那句極老土的「失敗乃成功之母」,沒有多次失敗經驗,根本造就不了成功
引用*勇的另一句歌詞, 一句在我面對自己失敗的自我提醒
跌下來,再上去,就像是不倒翁。明明已是撲空,再盡全力補中

踏了一步,再多走一步
一直.....一步一步,