沿途紅燈再紅 ‧無人可擋我路 *Underneath the Surface*: December 2004

Friday, December 31, 2004

哭泣的聖誕

呢幾日心情好差，因為呢幾日真係好愁雲慘霧
雖然災難好似唔係發生o係我身上
但每日聽收音機, 睇電視, 幾乎所有都係關於海嘯後一切死傷生死未卜嘅數字
感覺到好心痛, 好無助…….
聽到好多劫後餘生嘅人嘅心聲……..「珍惜眼前人」相信係呢幾日聽得最多嘅說話
人真係好渺小, 大自然嘅威力真係好恐怖….
自廣州番o黎之後一直都冇乜出外, 留o係屋企陪媽咪, 仲有陪比比
雖然….一切生活好似如常, 但心裡面其實好唔平靜
睇新聞, 見到好多同死神搏鬥後嘅生還者, 最細嘅只有四個月…..
係度諗…..如果被沖出大海嘅係自己, 可能自己會好快就會認命, 好快就會放棄自己……

睇電視,有人因重聚而歡喜, 有人仲係好無助咁不斷搵, 有人就要面對親人嘅死……..過左咁多日
搵唔番嘅好可能都係凶多吉少, 但有人仍然有信念仍然堅持搵
無論是喜是悲, 我都忍唔住喊……..
見到人地好無助嘅同時, 自己都好無助: 睇到人地嘅堅持, 自己亦覺好慚愧
覺得自己係一個好經唔起考驗嘅人, 好多時做事會好容易覺得無希望
人家面對死亡都依然抱有希望
但反觀自己, 只係面對少少挫折少少唔如意就好似個天塌陷左咁, 好容易就沮喪, 好容易就頹……甚至失去左動力
真係好唔明, 點解自己唔可以積極D 去面對自己嘅生活, 點解成日都會睇左D負面嘅先……..
到而家為止, 心情係好左好多
但仍然未真正平伏到…..

我需要平靜的心!!!

Sunday, December 26, 2004

12月25日~~歡笑夾雜眼淚

Merry Christmas!!!!
又到聖誕節喇!!!
今個聖誕節, 我同媽咪同細細妹, 仲有比比過
冇好豐富嘅聖誕大餐, 亦都冇收到好貴重嘅聖誕禮物, 冇去到好熱鬧嘅count down

但心情比往年更開心
我諗冇嘢比同最愛嘅人一齊更令人開心…
一早同媽咪, 細細妹, 比比, 仲有媽的老死去左飲茶
之後去左烏溪沙, 媽咪佢地愛上左掘蜆
一路行過去, 好大風, 但又好舒服, 吹下令個人好醒
佢地一去到就好快去左海邊掘
我同比就散下步, 吹下風
好快就走左, 媽佢地就好起勢咁掘
見到媽咪好開心咁, 我又好開心, 從心裡面笑左出o黎, 只係希望仍唔係將自己唔開心嘅嘢收收埋埋…

番左屋企, 就打下日記做下莊務咁
icq 同意粉chat 左一陣, 同佢傾左有關自己興趣同埋社工
其實我真係覺得大學唔係career training center, 讀社工唔係一定要做社工
大學只係一個platform , 俾我地去發現一下自己, 追尋價值觀嘅地方
對於社會冇一團好熊嘅火唔代表冷酷無情, 每個人都有一團火, 只不過團火燒嘅位置唔同….
又同一個移民去左溫哥華的好朋友chat 左一陣
佢1月19日就番香港喇, 超開心, 我地有足足八年冇見……真係好掛住佢
我問佢結左婚未, 佢覺得好奇怪, 以為我結左…..hahahahaha
我呢d事業型女性, 唔會咁快結婚呢!!!!!

之後一個人睇左 <<美麗拳王>>, 一個真人真事
擁有男兒身, 但內心就係女兒心
為左屋企人生活, 又要去打拳贏獎金
擂台上就打得好狠, 擂台下就鍾意化妝同煮餸
由起初唔敢俾人知道自己鍾意做女人, 到後來勇敢地化妝上擂台, 當中俾過好人人笑, 俾人侮辱, 俾人當怪物
記得暑假時同紫藤去左泰國愛滋病會, o係global village 入面都見到好多transgender, gay, 同鍾意扮女性嘅人, 仲一齊入左女廁
開頭見到佢地, 坦白講, 感覺唔係好習慣
於是我就特登留耐d, 發現佢地好開心, 一大班一齊化妝又講又笑, 真係好歡樂
睇完套戲又少少諗法
戲中佢講左一句: 做男人難, 做女人難, 但最難都係做一個忠於自己嘅人
其實呢個社會有好多人好多時都會因為一d 外在環境令自己唔能夠忠於自己
當然, 對o個d 擁有非主流性取向嘅人, 呢種掙扎同心靈上嘅殘廢令佢地生活得好痛苦……

晚上又同比睇左I Robort 同小Q------睇小Q喊到癲左!!!
套戲唔係太感動
不過自己睇到死亡嘅時候, 內心就好恐懼, 眼淚就不停咁流
無論係主人嘅死同小Q嘅死, 我都喊到收唔到聲
比比越安撫我, 我就越停唔到

見到死亡嘅情節, 我腦入面就浮起好多人嘅面孔
我唔想身邊會有人死, 唔知道點去面對呢一種別離
我諗到自己, 我自己都好唔想死…..
死亡, 真係全世界最恐怖嘅事
又諗起WASABI 嘅狗狗阿妹, 佢都成七十幾歲(當人嘅年齡計算), 如果有一日佢死左, WASABI 一定崩潰……我都會好傷心
諗下諗下都唔敢再諗
比比睇住我瞓之後佢就走
好想同佢講: 你唔好死, 或者至少俾我死先, 因為我會唔知點樣面對
但眼淚仍然流, 個人仍然抽搐, 一句說話都講唔出…..
瞓唔著, 心情仍然好差
只係覺得自己都幾無聊睇戲都會諗埋晒咁多嘢, 仲咁易喊……..

Saturday, December 25, 2004

雜亂記

最近, 一放假就會開始漸漸發現到身邊那些人係真正care 自己…
布時會覺得人與人之間嘅關係其實似係好實在, 但其實亦都好虛無
一d朋友平日就會好似好願意去同你分享, 但一到左假日就人影都唔見…..
原來, 朋友都會有時間空間嘅限制

平安夜收一到好幾位朋友嘅sms, 當中以有中學嘅,出面識嘅, 亦都有大學嘅, 其實收到佢地嘅sms 好開心
同一個大學嘅朋友o係icq上chat 左一陣
睇佢嘅日記, 知道佢好關心我上大陸嘅事
忽然覺得同佢好close
記得Jenny同我提過大學入面朋友嘅問題
我同佢傾時我仲好似好識得安慰佢咁叫佢要take easy
我自問自己都唔會對大學入面嘅朋友期望太高
當呢一刻諗一諗, 唔多唔少, 我都會想同某幾個potential 嘅同學成為好朋友
但~~~~假日嘅時間 (其實平日好多時候都係), 當中有一d 似乎set 佢私人生活嘅priority set 得好高…………似乎繼續去建立更好嘅朋友關係真係有d難

開始發現自己對於朋友又有 irrational 嘅諗法
其實的確每個人都有選擇, 我唔應該期望人地太多
但失望總是難免-------
還是一切隨緣再強求, 辛苦只有自己!!!

12月24日~~~~平安夜----平安嗎?????

原本23號至28號我都suppose 會係廣州幫手交流團
但因為一d事, 我要提早番香港
琴晚終於同廣州負責人面對面就有關香港部份安排亦=而詳細傾
我會盡我能力去安排到最好
因為我唔想佢地失望

琴日一早同肥妹就坐車上去廣州
途中知道佢地輸左俾譚李麗芬, 拎亞軍., 只係輸3 分, 真係有D唔抵
不過, 我都好開心, 從蓉蓉口中得知佢地其實打得好好, 有超水準表現
其實我已經以佢地為光榮, 因為由頭到尾, 佢地都負出左好多好多
無論體力上同心理上其實已經係好疲勞
捱到呢一刻都支持住, 已經係一件好唔容易嘅事
今日番到o黎第一時間睇佢地diary, 個個都話自己打得唔好, 累左球隊, 睇到有d心痛……..要欣賞自己當中嘅努力……
我知道拎唔到冠軍唔多唔少都有d遺憾, 俾著係我我都會有咁嘅感覺
但都已經過去, 我總係覺得一d嘢只係靠自己就可以得到意義其實唔夠
如果一d 嘢要經過唔同人一齊去經營得到個好成績maybe 會更加開心
睇住d 後人因為前人嘅一d unachieved 嘅嘢而努力…..當中嘅commitment, courage, motivation有另一番嘅意義
好似係一種精神嘅延續咁!!!!

突然番香港, 其實內心都有d掙扎, 好感激肥妹體諒…..
幫唔到手我好內疚, 幸好佢地安排左好少而又好易做嘅嘢俾我做, 希望對佢地影響唔會太大
因為番香港, 我知道打亂左比比嘅schedule , 對唔住
我promise 我會對你做成最少嘅disturbance
我真係會o架!!!!!!!!!!!

平安夜選擇左靜靜地同屋企人同埋比比過
見到媽咪因為我早番而開心, 我都好開心
因為始終佢有4個女, 但成日陪住佢嘅只有一個........................我諗在我能力範圍之內, 我會陪佢多d..........
同比比睇vcd, 今次係 THE STEORD WIVES , Nicole Kidman 真係好靚, 無論樣貌同身型都係…. Cool
套戲都幾好睇, 好有一d gender stereotype 嘅味道
一路睇都幾慶, 因而覺得好patriarchal 咁
不過, 結局又係另一會回事, 雖然有少少hea……
平安夜喇!!!!大家係咪都感到好平安呢???

我就唔太係, 唔知點解, 自從決定要提早番香港之後內心好唔平靜, 好stormy
一部份同自己今次對啟蒙負出得少感到guilty
另外係因為呢期好想為自己定位, 無論係私人生活祉私人生活以外
我諗我o個d self reflection 嘅弊病又出o黎…….
我諗我又要好好充塞下自己假期, 唔好俾自己又再亂諗噖
始終, 我唔想我日記好似成日俾人有d愁雲慘霧嘅感覺……..

明天起, 我,要活得快樂, 亦要活得充實!!!!
快樂與充實-----是平安的起點

Thursday, December 23, 2004

12月22日~~~決賽就在明天,

終於入到決賽喇!!!!!!!!體藝女籃係得o架!!!
精英決賽最後兩強呢個席位, 終於到我地攞番……
今日嘅比賽其實贏得唔漂亮, 明明半場lead 人地成廿分, 但都因為自己整急自己俾人追近
大家心理上真係要好好準備自己, 籃球係team work ,自己打得唔好一定唔可以頹, 失左分就失左分, 要諗下自己下一球點先可以做得最好, 而唔係自責……要振作…..點到堅持到底
今日個球證又係pk 一個, 不過唔緊要, 一個好嘅籃球員係唔會輕易受呢d外在環境影響……
明天決議賽我真係好想去睇, 但因為交流團要準備去唔到
呢一刻好唔想自己係莊員……好唔想好唔想
我想去支持佢地,
可惜, 明天一早八點九我就要離開香港

隊友們, 我與你們同在, 加油
冠軍之路一d都唔易行, 但你地已經行到最後一步, 已經無悔
明天就係你地嘅舞台, 不論輸贏, 你地要上演一場好戲
為你地嘅未來寫下最美的一筆!!!

I love u all and support u all!!!!

Tuesday, December 21, 2004

12月21日~~~~~~完結, 亦是開始

終於考完試, 可以真真正正放鬆一下
星期日有比比陪住我…去左佢個hall 度溫習
不過有一大半時間都冇心機溫
因為當身邊個個都已經考晒試時,自己仲要溫書, 真係好冇mood 去溫
星期一考完試就去左啟蒙gathering, 又係有一半冇出現, 真係幾灰, 下次一定唔會initiate 活動……..一而再再而三, 我唔會做呢個角色

晚上同比比一齊打邊爐, 去左佢個hall 打
終於可以毫無顧慮enjoy 二人世界
飽死左…….但d嘢食唔晒呀
之後傻佬突然屎忽癢咁話去睇燈飾, 去左尖沙咀……
o係海傍影左d攞命相…….海傍真係好大風, 但感覺好正, 好浪漫
番到屋企終於可以睇下o個本講queer 嘅書
可惜太攰好快就瞓著左

今日去左睇佢地打精英, 對協恩
贏左~~~~~~~打得好好, o係個球證吹得咁差之下, 都可以繼續發揮得好
心理素質真係好緊要, 吹得差真係見慣, 但你燥就輸左一半
好欣賞佢地嘅進步, 雖然師妹們曾經泄過氣, 但好快就,番狀態, 仲越發揮得
芝: as a leader 你做得好好, 士氣對於一隊球隊好緊要…..控制自己情緒之餘仲要boost up 隊員, 辛苦你喇……明天要繼續努力

清:今日好多good ball 呀…..好欣賞你夠冷靜, 又鼓勵隊員, 有大將之風
德儀: 俾d 信心自己, 攞定個波就ok , 你得o架
cathy:你都要俾d信心自己……
麥精: 你係球隊其中嘅靈魂人物, 唔好咁易頹呀…….點到支持
to all: 場外嘅打氣打得好落力…….雖然你地冇出場比賽, 但比賽贏到有一半都有你地功勞…….做得好, 你地角色好重要o架

今日都有比比去睇, 我知道悶親佢, 下次唔會叫佢去喇
睇完比賽比比就同我去左尖沙咀睇衫
最終都退而求其次買左第二條褲
之後就番屋企做節啦…….食左好耐冇食嘅湯丸, 肥死喇
呢期係咁食, 又冇乜落區, 簡直盲係收入多過支出, 實變肥包…..>< 唔得, 要好好節制一下…….
夜晚媽因為要去出席宗教活動, 我就同細細妹去左行新港城……有d失望的感覺 ><

呢個假期好多嘢做又好多嘢想做
23/12~28/12 要上廣州交流團, 同唔到比比過第二個聖誕,
28號番落o黎又要開始prepare 一下香港部份
紫藤o個面要落番多d區…..仲有出書的
自己又想花D時間去睇番下D PSY , 尤其係personality 嘅, 想strengthen 自己Case o個方面嘅知識, 知道自己case實在太弱
如果placement 出case 死梗
又再幫細細補下習, 等佢考中學成績會好d…………
又想睇下自己之前做paper時借番o黎嘅書, 有好多我都好有興趣去睇
又想……俾d空間自己休息一下, 想陪多d媽咪, 發覺自己越忙就越想花多時間o係屋企陪媽…..為著呢個原因, 我決定31號好似往年一樣唔會出去count down, 縱然有兩班人date 我……..但媽媽嘅地位冇人可以取代
仲有想見下d好朋友, 促膝長談----嘉嘉, 果林, 庭庭

maybe 自己都係太ambitious , 明知時間有限但又想做咁多嘢…….
一向time management 咁差嘅我點樣先可以好好分配時間呢???

Sunday, December 19, 2004

12月18日~~~ something good returned!!!

今日好開心, 因為比比終於考完試喇
過去o個兩個月慘痛嘅日子終於暫告一段落喇
身邊嘅每一個人都已經考完晒試day day 反, 我就仲有下個星期一嘅soci

講真, 真係冇乜心機溫喇….

今日一早就番左學校俾番本書同學兼溫下書…
先係o係拉爸做左d 莊務, o個一刻發覺, 原來用d時間做下莊務係一件好幸福嘅事….

做到十二點就去左5樓度溫書……溫得唔係太集中
溫到四點幾, 因為未食嘢好餓就一個人去左聯福……..冇嘢想食, 食左四粒爛燒賣就去左城大join 比比

佢攰到連拖我隻手都冇力…….知道佢真係exhausted !!!!!
陪佢食左嘢就走
原本諗住番屋企, 但最終去左尖沙咀度睇我想買嘅褲同衫
快閃ed…因為唔想比比等得我咁辛苦, 自覺有d自私
明知佢攰都應承俾佢陪我去買衫

番到屋企, 做左一件好想好想做, 但又好懶好懶做嘅事~~~~~執房

執完之後見到自己間房decent 左咁多真係有講唔出嘅興奮
做起嘢上o黎都醒神d

晚上同比比一齊睇vcd 係<無痛失戀>
講因為想忘記失戀嘅痛而去幫襯d 洗腦公司
但其實一d觸動到自己嘅回憶係永遠都洗唔去
拍攝手法好另類
好文藝, 好有message, 又好有Freud 嘅d 心理學feel
要勁專心去留意戲情先知發生咩事
真係勁正

睇完戲, 俾套戲嘅一D情節同人物角色啟發到
成個人好開心, 突然間覺得生活真係好特別
覺得自己應該好好發掘生活裡面值得我留住嘅回憶

明天要溫SOCI 喇
我就肯定講唔上努力
只能夠叫盡力….

有比o係身邊照顧我, 真係好!!!!!!!!!!

Nice day today !!!

Saturday, December 18, 2004

12月17日~~~ 認識—阿包

真係好, 大家都考完試, 除左自己仲有一科soci
不過受到大家考完試嘅濃厚holiday mood 氣氛所影響, 我都唔係好想溫soci

最近嘅一晚, 因為一d自己唔識處理嘅感情問題, 打左俾cherie 傾
傾左好多嘢, 仲傾到成三點半, 呢個老死真係唔話得
好似大學同學中, 佢對我嘅support 真係最大…..好似永遠都唔會因為其他嘢而放我嘅求助o係其他位置,而佢對於我都係好sensitive, even 係一句說話, 佢都會aware 我嘅情緒, 我相信第日可以做到一個好好嘅case worker 或者好需要呢種support對我support 係最大

同cherie 傾左好多嘢
有私人的, 學術的, 令我好意外嘅係…….從同佢嘅交流中, 我更加認識到真正嘅阿包

同佢傾左兩個鐘, 當中最深刻嘅係, 發現自己係一個極度矛盾嘅人, 係一個極需要空間, 但又偏偏唔會為自己製造空間嘅人, 亦係一個似係好有方向, 但實際上好似好冇方向嘅人……….

發現了-----真正阿包

真正嘅阿包係充滿矛盾

其實自己係一個好stubborn 嘅人, 好固執, 自己嘅諗法唔易俾人改變, 亦唔會俾自己容易受人影響。我好相信自己嘅想法, 我相信自己嘅經驗…….某時候自己都幾自大

但o係好信自己諗法嘅同時, 我又會好唔信自己嘅能力成日都搏命去追尋可以equip 自己嘅方法, 每一個機會, 只要我覺得會令我exposure 大d,我就會毫不考慮地做左先, 令到自己所有時間都係同外面嘅嘢有關……..同時, 我又會成日都覺得自己性格上有好多自己accept 唔到嘅嘢, 我要change 自己, 要做一個成熟d, 對人包容大d 嘅人,…….無論係知識層面或個人性格層面, 都不斷有self-reflection 嘅過程, 但reflection 之後就往往發展成自責………

過程真係好painful…..好似永遠都唔知幾時先做到自己要求, 好似永遠都月終點咁
CHERIE 同我講, 其實我好需要空間去令自己靜落o黎諗下嘢, 做一d自己鍾詫做嘅嘢…….
但其實我真係好怕靜落o黎, 好似自己停滯/停頓左嘅感覺
呢種感覺對於我o黎講真係好恐怖…..
但自問自己, 自己好似冇乜興趣, 我自認為嘅興趣都可能同自己知識追尋有關
以前細個都會睇下d 愛情小說呀星座呀, 無聊鬼故去消遣
但人越大就會成日都覺得睇書係要自我增值,睇都睇一d對自我成長,了解社會,了解人性等等課題嘅書………
好似做d無聊嘢會成為一種罪惡咁
唯一自己依然係好鍾意嘅就係唱歌, 但去唱k 始終都唔可以成日keep 住去, 亦好少一個人去……….咁生活裡面嘅真正空間真係少之又少
其實自己有太多irrational belief , 攪到自己生活o係一個自己製造出o黎嘅鐵籠入面咁

真正嘅阿包, 好難自己肯定自己, 因為我知道自己嘅limitation , 但好少接納得到自己limitation, 要靠別人嘅認同先會為自己定到位, 但有時又會覺得人地欣賞只係一種sympathy……好似自己為judge自己------問題好似都係出自自己

要相信別人對自己嘅評價, 好似只會selectively 地去接受
就算知道自己要accept 自己limitation , 都只係識諗唔識做
有時會諗…………咁樣我真係冇資格去個social worker

講左咁耐廢話…….其實都唔你好知道自己講緊乜!!!!
面對自己總是矛盾與混亂之交纏

其實o係日記度我會好disclose 自己, 令人了解自己係其次, 最重要都係reflect 自己……maybe 我衡量privacy 比較鬆

各位認識,唔認識, 想認識, 想criticize,想apprecaite包包嘅人, 好welcome你地問我一d問題or 留言……..我接受到人地嘅指責…….因為係呢d comment 先會令我多d認識自己……….

留言時, 如果方便最好留埋名, 因為maybe 我會回應你地……..
thx

Thursday, December 16, 2004

12月15日~~~瘀爆大家樂

今日成日都o係屋企溫health , 發現效率真係好低
可能屋企太多distraction , 自己太唔self discipline
溫左成日先溫得少少, 決定聽日唔俾自己o係屋企

發生左一件爆糗嘅事
話說溫到三點因為有d肚餓同要落街還碟, 所以落左街打左個白鴿轉
還左碟就去左買杯我最鍾意嘅大家樂奶茶
俾左錢去排隊攞外賣時
見到排我前面一位靚女勁熟面口(actually 只係側面)
我個心裡面就好快諗起嘉嘉, 心裡諗:死婆,又會俾我o係度見到你
由於當時佢見唔到後面嘅我, 於是我毫好興奮地打左落佢個膊頭度
當佢一正面對住我時~~~~~~~~~~~~~`佢就好驚咁對住我,問:做咩呀你

哎呀!!!xyzxyz 認錯人!!!!!!
咁我即刻同呢位美女say sorry 啦!!!我諗住大家都係靚女(^0^), 佢應該唔會好介懷啩!!我青落去o個下的而且確係好興奮, 但都唔會好大力啦(平時自己都算溫柔嫻熟呀嘛 ^0^……)
佢嘅反應係----唔硬直視我!!!!
咁佢攞完佢個外賣走時, 我又再同佢講多一句唔好意思啦
佢依然係好驚咁唔直視我!!!!
我已經好好笑容咁同佢say sorry 啦, 咁究竟佢驚咩呢??

呢個迷好快就解開!!
女人嘅嘢, 當佢見到一個比自己靚, 比自己索, 比自己有氣質嘅女人時
咁又真係好難接受現實嘅
hohoohohohohhohohohooho ^0^ ^0^ ^0^ 000000000000………….
所以我明白佢心情….

番到屋企
又好冇效率咁溫書
溫到七點就去左join 庭庭
大家傾左一陣, 條八公o係度頹睇聖誕禮物俾佢女朋友
我當然都有買嘢
買左好多之前想買嘅嘢, 又唔係好貴, 真係好開心
但都仲係買唔到咕臣……..

知道左前度個心冇事就安心
仲好似終於脫離單身行列tim , 都替佢高興

十點番左屋企再溫過, 比日頭有效率
但中間又發生左一d唔開心嘅事, 係自己胡思亂想???
定係真係自己嘅needs
o係icq 同sonie 講左, 我知道有時自己要轉變自己想法先會令自己過得開心d
不過, 我唔係冇變, 而係不斷變, 覺得好辛苦
算啦!!!呢個世界, 每人身邊都有唔同嘅人, 但maybe每人每日都係自己過自己生活

溫到兩點, 完成唔到今日set 俾自己嘅target!!
明天番學校再努力

祝福我
不要social policy 重演

Tuesday, December 14, 2004

12月14日~~~~~山洞

有人同我講, 我日記成日都講d唔開心嘢…….自己睇番自己以前d 日記, 確實係………

今日考social policy , 考得好差……………….差到, 連自己都俾唔到excuse自己
題目唔係好難, 好大路
但偏偏自己考試時就完全load 唔到嘢………答到一大半先發現自己答非所問……d 嘢真係有溫過, 但係o係o個一刻寫唔出
星期日同一都做soci o個份功課, 份功課真係occupy 左我好多時間
再加上牙痛, 痛到個頭好似俾石頭壓住咁……完全集中唔到

琴日難得唔咁痛, 可以集中得到
但時間真係好有限…….已經好盡力去睇d note 同reference
只可惜一o黎自己睇嘢比較慢, 二o黎真係多到…………
溫到今朝四點先去瞓
七點半就起身, 約左jenny 八半食早餐又番學校再溫
但係好似真係越溫得多個人就越混亂…….
答到lost 晒方向咁~~~~~
真係好frustrated …..
原本約左sowk正菜一家人飲茶, 但我好down , 唔想影響到人地, 而且真係唔識adjust 自己情緒…所以選擇左一個番屋企, 對唔住各位正菜妹妹同爸媽……
一個人搭車時諗左好多嘢……….真係好down

原先打左俾唔同嘅人諗住同人share 下自己嘅唔開心
不過佢地都唔得閒, 諗落又係, 人地都有自己嘅事要做….support唔係話隨時都為你而設, 只可惜-------約會可以預約, 但心情真係冇
始終都係要一個人處理番……
今日處理方式係呢入自己個山窿入面, 熄晒電話唔想有人搵到
我知道自己而家唔開心係要借助一d means 先可以令自己喊……..
所以選擇左睇戲……租左我最愛sammi 嘅<龍鳳鬥>, 有d位真係好感動, 喊左出o黎

到諗住自己已經打番俾比比
又有少少argue …….其實我只係想你細心d
maybe 呢個諗法係irrational belief
我可能真係太demanding
無論係對住比比
或者對住朋友
好多時候都好想得到即時support
但無奈地人地真係唔係時時available , 咁心情就會差上加差……
從今日起, maybe 真係要一個人去處理自己情緒
今日算得上係一個start , 都算係唔錯

大山: 多謝你嘅雞骨草, 不過好難入口啊!!!!!
比比: 感覺到你好在意我地之間嘅感情, 今日嘅事, 係我唔體諒
不過我今日同你講嘅嘢都係發自內心, 係一d我認為真正我嘅需要
不過我明白你未必可以一一做到……..始終你唔係為我而活
有咩得有咩唔得, 可以同我傾嗎???

Monday, December 13, 2004

12月12日~再一次的痛

又牙痛~~~~~~~
好辛苦, 已經係咁食消炎藥同止痛藥, 但好似冇咩作用咁
一整日都活在痛苦中

做soci 個interview repot 已經係好痛苦
加上牙肉痛, 真係--------肉體同心理上嘅煎熬!!!!

痛到溫唔到policy , 有d唔知點算
我想考得好d, 但一頁note都未睇過, 點可以考得好
唔肥已經偷笑……….

幾時先痛完呀????
我好想可以集中讀下書, 我有好多嘢唔識
可唔可以放過我?????????

痛楚+ 零效率------------比死更難受

Sunday, December 12, 2004

<重拾過去>~~12月11日

最近重閱舊日記, 有一些發現
比比曾經留下這麼的一段留言, 看了感受良多

『我知我的包會有決心同能力去解決佢架喎你得架攞番你ｄ運動員決心出黎就得架喇』

是的, 曾經我是一個運動員, 但現在我不敢以此自稱, 因我的確放下了運動

由小學時的田徑, 到中學時的籃球, 運動陪我走了我生命中非常重要的階段
它孕育了這麼的一個女子
它不只是一種天份或技術, 而是一種生命力, 塑造了我的個性
運動曾經是我的生活,
在體藝的日子, 不單是給予我體育技能上的培訓, 最重要是令我經歷到運動員精神
在運動中, 我學會堅持, 不怕吃苦,: 我學會了勇往直前, 為了目標不斷努力; 我也學會了不斷挑戰自己, 使自己不會停留退步; 我學會了從不輕言放棄, 不向困難低頭---------一切一切都曾經使我引以為傲,縱使我敗給別人, 但我從不敗給自己………..

離開了體藝, 自然地我也離開了體育
我不再是一個運動員, 我不參與任何的運動比賽, 甚至乎日常生活中應有的基本運動也欠缺……..
我失去了運動員的體質, 體能上成了虛弱多病的一個人
我也放下了運動員的心理素質, 輕言放棄, 怕吃苦, 不再勇往直前………..成為丁不折不扣的一個弱者
我稱不上與別人比較, 因我已敗了給自己

生活上, 我再稱不上是一個運動員!!!!!!!!
人生的比賽中,我停下了腳步, 我竟停下看著別人向前跑而不會感到羞愧

夠了, `不要再過這些日子
比的留言提醒了我
我是一個運動員, 縱然我甚少參與運動; 但我依然是生活中的運動員
我要面對不同的挑戰, 每天也要跟自己作賽, 不能敗給昨天的自己
我要重拾運動員的精神去生活
重拾八年來體藝給予我最寶貴的
我要不斷為自己創造人生的顛峰

重拾過去, 是時候了!!!!!

Saturday, December 11, 2004

12月10日~~~~沒心情

為著一些事情, 今天沒有心情打日記
情緒波動中~~~~

今天考試日, soci紙札鋪訪問日
有很值得記下的事
但容我先退下作歇息……….
讓我先面對自己, 然後再面對大家

比比: 我們要享受此刻的快樂幸福, 也要努力建構未來的幸福
我們不能安於現狀, 因愛不是一個結果, 是一個過程在愛中努力經營, 經營出更深厚的愛!!!!!!!

Friday, December 10, 2004

12月10日~~~~心情沉重

心情沉重, 絕對唔係因為考試

心情沉重, 係因為新買冇耐嘅電話----壞左!!!!

十萬個唔開心!!!!

雖然唔係一部名貴電話, 但畢竟都要俾$$$$$$去買
又開始牙痛~~~禍不單行!!!
欲哭無淚!!!

Thursday, December 09, 2004

眼淚, 眼累

眼淚, 帶走毒素
眼淚, 帶走積壓了的情緒
同時, 也帶走了相當的能量

流淚的夜晚, 留下雙眼的疲累, 還有殺那間心靈上的累
傷心過後似乎失去了氣力………………咖啡因也投降了

請不要叫我不要哭
請不要令我哭….
這些時候, 我不能哭
眼淚, 我負擔不起!!!!!

Wednesday, December 08, 2004

12月8日~~~~~無結果??!!!!

今日十點半就番左學校consultative meeting
好少同學番, 難道同學真係唔係好在意學習上嘅嘢????有d失望!!!!!
俾機會你反應對department 意見又唔出席, 之後先馬後炮提呢樣意見o個樣意見, 會唔會有點兒那個?????????

反映左一d意見, 有d好似同department 對峙嘅感覺, 特別係sammy, 不過算啦
同學同department 邊有真正嘅溝通o架, 佢地知道可能已經好好
反正老師真係好似有理據去否定同學……因為---佢地係老師……
真正嘅溝通會係有果效嘅,所以呢------我覺得呢個meeting 只provide 到一個機會師生之間坐埋一齊傾下, 結果真係未必會有……
席間, 同學好似好唔開心……..好想同佢傾, 不過佢番屋企……..maybe 有其他人嘅support 會有果效….
只希望同學可以放輕鬆一d

完左個meeting 一個人去左拉爸溫書
但因為今日出門口趕得滯唔知道自己戴唔到左眼con, 睇嘢好辛苦
睇d note 睇到好易攰, 讀到四點就唯有接受現實番歸去

約左jenny 攞番note 加小聚
番到屋企-----又係低d efficiency
瞓到八點就打日記, 之後要開工…….今晚要好努力!!!!!(講係咁講啦)
明天又要去做interview, 覺得好浪費時間呀………….但得叫要交功課咩?
都係hea 做算了…..

同學們, diversity , psy social policy, health, education , social psy , soci…..

要加油呢!!!

唔著緊

考試殺到
但唔知點解自己唔係好緊個考試

慘死嘅徵兆

大家------千祈唔好學我!!!

仲係未學識 post相呀.........

Tuesday, December 07, 2004

朋友 @ 演戲

12月6日
一朝早就去左比比個hall 度做paper
做到成四點就完成’
覺得自己做我好差, 真係唔明, 同學仔覺得呢份易做, 但我又覺得唔係真易
可能真係個個人都唔同……..
o係比比度stay 左一日, 好開心, 因為有佢照顧我, 我可以好專心做paper
做完就o係比比度瞓左一陣
之後約左jenny 去食dinner , 仲見到鳳鳳
著得好靚,原來去飲……
去左行logon 諗起就快聖誕節, 今年送咩俾比比呢?今年Christmas 要上廣州交流團, 記得上年christmas 都係同佢上廣州 ,但今年要做莊務陪唔到比比過聖誕 >_<
個傻佬仲已經問我攞行程表, 我都未有……

晚上同jenny 食dinner ,去左食越南嘢
叫左個咖哩雞粉絲, d汁勁濃…..唔係咁健康, 又係例牌食唔晒
同jenny 傾開朋友的問題, 佢話我多朋友, 人緣好
其實-------我真係唔係多朋友……都唔知點講
朋友, 似近又似遠
畢竟都上左大學, 朋友再唔可以好似以前咁經常o係身邊陪你喊陪你笑, 陪你過每一日嘅生活……..
以前嘅自己都會好介意同朋友之間嘅關係, 總覺得見面得越多就等於關係好close; 以前都會好care 自己o係心目中的位置
而家環境真係轉變左, 好多時間都要一個人去處理唔同嘅事
中學時嘅朋友各散東西, 好難先可以gather 埋一齊;而大學入面嘅同學仔都各自有自己嘅圈子, 又各自有男/女朋友, 好多時係咪真係可以好似以前咁呢?其實真係唔可以………..
朋友呢家嘢有時真係好functional , 好似---o係唔同嘅事情上,就會搵唔同嘅朋友
而且, 隨著科技嘅發展, 朋友唔洗再受空間去限制…….朋友只活在空氣中, 未必physically available , 可能一個電話, 一篇日記, 一個icq message, 一封e-mail 就會成為維繫嘅工具…….
有時自己應該做自己嘅好朋友, 一個人時候都可以feel comfortable 就好
朋友, 只要知道佢地心中有自己就好; 位置係咩可能已經唔係最重要….
朋友們, 我心中都有你地…….希望你地會生活得快樂!!!

12月7日

當大家做完晒paper之後我其實仲有soci 個project仲要做, 13號交, 死未??
不過, 今日都冇聯絡佢地做功課………係有d衰

一時唔記得較鬧鐘, 今日瞓到成十點半呀~~~~~~~~~救命呀!!!!!
食左早餐就係要做莊務……自己個交流團, 仲有jenny 個文化項目
未溫書住…..不過自己都唔想溫
日頭o係屋企做嘢efficiency 真係好低, 做左一個下晝都係做莊d嘢
中途又發下癲咁…..
唔知點解, 一留o係屋企, 可能冇人, d病態行為又出左o黎!!!點解自己好似唔係好self –discipline 到呢???????
明知係d自毀行為, 都會一次又一次control 唔到自己???究竟係咩原因令自己會咁, 乜真係好大壓力咩??????好想知道自己unconscious mind 發生d咩事……..
其實呢段日子我就真係比之前feel 到好多人嘅support , 但點解會咁???
記得見Vivien時佢同我講過呢d 係obsessive compulsory disorder
我嘅情況最終可能會死………個consequence 我係知道, 但真係唔知點解o係呢方面個superego functioning 咁差…….

真係好想擺脫,因為每一日都侵蝕緊我
d 後遺症亦都陸續出現…………suffer o個moment 好辛苦, 但覺得係自己攞o黎
可以點做我先唔會再傷害自己呢??? 不過我知道自己決心唔夠, 唔夠堅定

今日一整日都stay屋企
有d好似做戲嘅感覺….
媽成日都怕我唔食嘢, 成日都叫我食嘢
其實自己唔餓, 但為左唔好令佢擔心, 就食, 食足三餐之外, 仲有食extra 嘅…..
目的都係想俾個印象佢我已經食番好多嘢
不過, 自己依然係唔習慣……..一o黎自己個胃唔生性, 二o黎牙肉痛
上演一場戲去呃媽其實好內疚
但唔係咁我怕佢會擔心…..
都係少d留o係屋企好似會好d!!!!
夜晚睇電視, 講愛滋病
有幾個shot 都係7 月o個陣個愛滋病會議
見番A Go-Go bar , 又見番遊行
睇到個鏡頭, 諗番自己都在其中, 感覺好特別
見到EMPOWER d人, 全部都係d好熟悉嘅面孔, 好親切…….

Icq上見到久別嘅蓉蓉
知道左佢一do係HKU 嘅近況…..
同佢傾左一陣…….
加油呀, 大佬
你係我地大佬, 你唔會唔得o架!!!我相信好快你就可以習慣到, 你會生活得開心!!!!包包always o係bu 度支持你………cheerssssssssssss J

比今日第一日考試
知道都考得都幾順利,-----真係好

今晚打算睇下d note
都係夜生活適合我!!!!!

我係貓頭包!!!!!貓頭鷹的朋友!!!我會盡力的!!!!

50元之反思 + 紫藤@人權日

12月4日星期六
要開始做health paper 托比比幫我借左書
十二點幾去城大搵佢

o係由火車站行去又一城嘅天橋上面又再見到o個個行乞嘅老婆婆
初時我都係行過就算, 因為唔係第一次見到佢o係度行乞…..

行過佢之後突然間個心有d酸……….唔知點解會有呢d感覺
諗起比比同我講聽日開始會好凍…….
於是行番轉頭由銀包攞左50蚊出o黎俾佢
俾左錢個婆婆之後就行番去
聽到身邊有一個阿叔同佢老婆嘅一番對話, 雖然只有幾十秒, 但我唔開心左好耐
佢地嘅對話~~

阿叔: 嘩!!!!俾50蚊佢喎!!!洗唔洗呀!!!!
阿嬸: 唉可憐佢嘛!!!!見佢老人家咁淒涼, 咪俾多d囉
阿叔: 淒涼都唔洗俾咁多呀嘛!!!佢呢d 好多人都俾o架!!!職業o黎o架!!!

聽左之後好嬲好唔開心
點解可以咁自私
俾50蚊佢, 未必係我俾得多
而係你地孤寒, 俾o個幾蚊就覺得自己做左個大善人, 冇從人地角度出發
可排除有呃人嘅可能性, 但點解一定要諗人地係呃在先呢????
就算佢真係呃, 佢都放左自己嘅尊嚴, 跪左o係你面前……….俾著係你你又做唔做得到????/
要做呢場戲, 都係要負出
呢個世界真係好買賣關係, 每一日其實我地都係捐緊錢俾唔同嘅有錢人同大財團, 點解我地會毫無怨言?????????
天氣開始凍, 有冇諗過你當你o係度打緊邊爐時呢類行乞嘅人會去左邊?????/
你能唔能呃到去酒樓打邊爐???/可唔可以呃到間屋番o黎???/
俾唔俾錢係個人自由, 但可唔可以樣樣都陰謀論???
人地只不過係一個阿婆……..
我地個香港究竟發生左d咩事, d人會咁?????
不過再諗一層, 都未必係佢地錯, 有時有人/agent 將呢d諗法不斷唔覺唔覺咁滲入我地日常生活中

因為呢件唔開心左好耐, 其實好想做到人有人地講而自己心情唔會受佢影響
不過------真係做唔到……………
搵左比攞書同埋佢去食飯之後就諗住番屋企開始做paper
但比就拉左我去睇
我知道佢明白我未有心情精力即刻做第二份paper, 雖然佢都要溫考試, 但都拉我去睇
睇完之後個人心情好唔同, 最起碼冇之前咁頹咁down
多謝你, 比比
睇完戲就番屋企做paper
睇reference
頹睇…………………..
好早就瞓左!!!!!
懶

12月5日~~~世界人權日「反對警察任意拘捕」

九點幾左身, 又睇左reference 之後決定轉題目
在時間有限嘅情況下, 我一定要轉做d 大路題目

十二點幾就出左旺角西洋菜街

佢地都係啱啱到, 幫手set up , 除左同比比一齊嘅時間, 同佢地一齊做嘢呢段時間係最開心, 雖然真係忙都水都飲唔到…….但真係好開心

兩點鐘個function 開始, 見到好多人都睇我地個board
途人1: 唔係嘛, 堅o架???
包::梗係堅啦, 我地唔會吹水, 唔堅唔會放出o黎, 我地開埋記招呀
途人1嘩!乜差佬咁衰o架???
我:唔係全部嘅, 不過一定有呢d衰差佬

包:我地反對警察對姐仔濫用暴力, 簽個名支持我地呀!!
途人2:一定簽, 我都俾d差佬打過!!!!
真係好開心, 因為姐仔嘅情況可以俾多d人知道
好開心比預期中收多左好多簽名
最令我意想不到嘅係, 有唔少都係女性……..
同佢地一齊做drama , 仲要做主角之一姐仔
第一次o係西洋菜街做街頭劇………前一晚有d驚, 怕自己會甩嘴
點知做o個陣----真係甩左嘴, 講到甩甩下咁
不過好多人睇, 只要有多d人知道個message 就好

之後有人讚我做得好, 佢話有impact
有impact 就好喇, 多d人知道, 我再出醜都冇所謂
真係好開心, J
個充滿簽名個board 會o係17號姐仔遊行o個日交俾警方代表
仲會開記招…….

o個日要考試, 不過唔緊要, 我會盡趕o黎支持!!!!!!!

Stay 到6 點就走
因為要做paper 啊!!!!未做過!!!
一整晚又係reference……….

Monday, December 06, 2004

~感謝妳妳妳妳妳妳妳妳+你你你

感謝一眾的妳/你

感謝妳~~Sonie
呢幾日你都keep 住有留意我, post 左上一篇文時你係第一個留言俾我, 感動ed!!!

感謝妳~~~碧珊
妳都算係留言得最多俾我嘅一個人,除左留言, 你又寫信俾我又send icq message 俾我, 妳對我關心嘅程度真係爆晒燈, 多謝你對我嘅欣賞同支持, 每次睇到你留言我都會睇完再睇……因為感覺真係好好!!!
做完paper唔好記得我地有約呀….好想同你唱k 同埋傾計呢!!!
我會努力埋佢o架喇!!!! Thx

感謝妳~~~jenny
你就唔會留言, 但你就用電話o黎關心我…….雖然都唔係好頻密, 但每一次妳打o黎都會問我好多嘢, 成日都同我講擔心我…….叫我唔好飲咖啡…..又叫我唔好瞓咁少………..又問我食左藥未……..唔………..真係似我阿媽喇
不過你呢d真係好貼心嘅關心------謝你!!!

感謝你~~~意粉
唔……..真係估唔到因為我一句少少少少嘅說話令到你有咁大感覺
你特登去為我做左d嘢, 又令我好開心, 仲有d意想不到
以前同你真係唔係好熟, 而家好似大家都踏出左第一步
hope我地會further develop !!!!
thx !!!

感謝妳~~~~~mandy
其實-------我有收到妳嘅信, 不過我真係少年癡呆症加勁多嘢做, 我唔記得左reply你, 好想藉日記去多謝你
你寫信俾我真係令我有d驚訝, 但又好開心
估唔到我地除左莊務上仲可以有其他………
記得交流團搵莊員幫手時, 只有你應承, o個一刻真係….有講唔出嘅愉快
交流團part 著我都知道你一定唔太好受, 因為我知道我都比較serious, 我知道有時會令你地有d壓力………多謝你在莊務上盡力同對我嘅容忍
如果我冇記錯……..我地仲有幾樣嘢要part……..一齊努力!!!

感謝妳~~~~肥妹
六星戰隊ceo
成日妳都會用icq cheer 我, 有時真係好佩服你always positive 嘅人生態度, 我諗我學多廿年都未必學到你咁樂觀….
妳叫我早d瞓嘅次數比jenny 更加頻密，　果然係一個好稱職嘅ＣＥＯ，連下屬嘅休息都照顧埋!!!!!
其實我覺得庶都係好辛苦, 莊務上我知道你負出左好多好多……..
我覺得我同你都幾一凹一凸, 你永遠都係好和善好empathy , 而我覺得有時都幾mean 咁push莊員……….從你身上其實學到好多我冇嘅嘢, 我亦反省到自己都幾自私同埋氣量窄……..
同你做到同學朋友同莊友真係好開心

感謝妳~~~~nokiss
唔……同你唔算係好熟, 但你都care 我
記得上年開日記時你都係頭幾個留言俾我嘅人
我知道攪交流團絕對唔容易, 但我相信你地一定duckkk
加油

感謝妳~~~~~果林

好耐都冇同你contact------真係好耐!!!!
因為感覺上同你好似遠左好多, 有一期對於我地之間嘅關係真係好灰
尤其是睇你日記, 似乎你在嶺大的生活真係好開心
有時覺得不是味兒……………..不過日子耐左我都同自己講要成熟d, 要接受
睇到你係我日記留言, o個一刻嘅感覺講唔出,
感覺就好似-------- 一個跌倒左嘅小朋友被大人抱起咁
可能以往唔開心我都依賴你照顧我,而事實上你真係好照顧我
天各一方嘅日子耐左, 我就好似被你放低, 甚至----------放棄左咁, 有時都幾無助
曾經好灰咁諗到你好衰, 亦有想過放棄我地之間嘅友誼……
呢一刻再回想, 自己真係幾幼稚
其實我要多謝你, 雖然同你少左好多溝通, 但正正因為我唔可以再依靠你照顧
我同其他人close 左, 在你以外, 我發現仲有好多好關心我, 好支持我嘅人…
唔---------真係我得著, 謝

感謝你~~~~simpson

你呢條人, 永遠係人面前就好鬼無聊
但私底下你又好supportive, 有d唔係好習慣…….你俾我image都係ｇａｇ　ｇａｇ人
記得year 1 時我地有一次傾計傾左好耐,覺得同你傾計都係幾舒服, 你都幾有你睇法, provide 到一d 我冇嘅觀點俾我……希望會再有機會詳談

感謝你~~~~~tommy

其實我係收到你嘅信, 仲睇左三次
真係估唔到會收到你嘅信, 仲要係一封唔短嘅信, 但都係因為我都善忘,又懶, 好想用筆回信, 但遲遲未郁手………..好大程度, 我真係都幾多嘢做!唔好意思
我諗sem break 有時間時, 我會認認真真地回信

多謝你咁關心我同比比之間嘅關係…..雖然我同佢關係好似越來越好, 但o個時你同我講有關男仔面對感情事嘅嘢, 我經常都會諗, 去remind 自己
你provide 1左一d男,性嘅perspective 俾我, 令我對於感情會諗多一d, 亦會體諒佢多一d……….

感謝你~~~~~~~~~愛我的人
你係最後嘅----
因為得覺得最後唔會離棄我, 關心得我最深嘅人都只會係你(of course 除左媽媽)

year 2 嘅日子, 過得快又過得難
可能真係距離同時間空間上我地遠左令到我地感情上拉近左, 人地所謂嘅少別勝新婚
我覺得最重要嘅係-------你對我/我對你, 都多左好多嘅體諒
而你, 比過去更加在乎我嘅一切, 以前嘅你會好理性咁去面對我地之間每一次嘅conflict; 但而家嘅你, 理性以外, 多左好多感性
俾我感覺到你真係從我角度去理解我感受-----對於你肯聆聽我嘅需要, 我真係好感激
其實你係一個大男人, 面對住我呢個大女人, 你又會好肯去做下小男人
但o係某d位, 你又會堅持做番你個大男人角色, 為左我去做好多好多嘅嘢….
你對我嘅好一定比你對你家人你自己嘅好還要多…….開心係當然,但有時我想你唔好對我咁好….將你嘅關心分多d俾你屋企人, 分多d俾你自己……因為, 只有佢地永遠都唔會離開你, 而我就唔係……….當然我梗係想以後嘅日子都癡住你

比, 同你日子耐左, 開始明白到愛係咩
以前嘅我真係唔識愛你, 我最愛嘅係自己, 我`知道過去我呢種自私令到你好辛苦, 我好感激你冇離棄過我呢個任性又硬頸嘅人, 堅持愛我到今日
過去對你做嘅傷害, 我知道我永遠都填補唔到; 但將來我智更加珍惜你
雖然我地相處時間已經冇以前咁exciting, 但我知道呢d平淡先係真正嘅幸福
面對未來, 我希望我地可以永遠都彼此扶持, 遇到咩困難, 我地都可以緊緊牽著手一齊渡過!!!考試你要加油!!!! 唔好因為GPA唔及人地而放棄你至少嘅理想!!!!!!

Saturday, December 04, 2004

Productivity---- 0
Anxiety--------- 100
Hopelessness ---- 80
Motivation ----- 20

Feel being cared and supported, but still upset
In hatred of myself
Confusion in feeling and reality
Desire to feel comfortable but seems not possible
Hurting myself as well as worry others --à strong sense of incompatibility
Wanna to be changed
Gonna to be hard !

12月4 日~~~~~~~~~~~~~ 在paper中的日子

呢幾日不斷咁做paper,………..好辛苦!!!!
辛苦係辛苦在時間實在太少, 要睇想睇嘅嘢又太多, 知道一定係low quality
或者我一向對自己都有要求, 做paper 絕對唔會亦唔可以為左個成績, 為左交功效而做,
做paper 係一個我自己好珍惜嘅過程, 因為我會知多d, 諗多d
記得sem 頭同自己講今個year 做功課要快d起步, 但事實出左o黎好好似又走番條舊路………………..真係有d 唔開心!!!!!
係度諗, 究竟因咩事令到自己又會咁遲先做paper 呢???係邊個嘅責任???
係個教學制度問題????係自己take up 太多嘢上身問題???定係自己time management 做得唔好嘅問題呢?????
自問自己呢一個sem 都冇浪費過自己嘅時間, 點解好似少少嘢都做唔得好呢????
係紫藤? 係啟蒙?? 係bu? 係自己??? 係香港教育????? 誰之過?----我想問!!!

做paper 做到個人好似個喪屍咁…..冇晒感覺
明知自己係好stressful , 但係去到一個地步係竟然喊唔出叫唔出
係咪一種極端嘅無奈感同無助感嘅reflection?????
琴日成四點先做完diversity 份paper , 做完o個一刻真係好exhausted !!!!!
幸好有jenny 幫我print 同交paper, thx -my friend!!!!!!
瞓左兩個鐘, 但瞓左等於冇瞓
因為斷斷續續醒左好幾次, 因為做完diversity 又要諗health
每一刻嘅時間都俾paper 充塞左!!!!
每日真正嘅空間大概只有係打日記時同沖涼o個陣~~~~really a tragedy!!
瞓醒左就一個人番bu 拉爸再搵書做heath paper
好似好麻木咁!!! 搵,左都幾多資料, 但硬係覺得最後都用唔到
搵到中段----收到比比嘅一個sms, 就決定左去佢個hall 度搵佢
好怕佢會burnout, o係我能力範圍內俾到最多嘅support 俾佢 !!!!
可能真係影響左自己一d planning, 但絕對值得!!!
去左佢度飲左佢罐頭湯之後又要食藥
整日都冇固體食物落肚, 不停咁胃氣脹, 連帶苦苦嘅藥味, 好想嘔

嘔埋份HEALTH 出o黎就好喇!!!

12月2 日~~~~Ti-I Spirit NEVER DIES體藝精神, 永遠不死!!!!

夜晚去左睇佢地最後一場沙西，對董之英
對上一次見佢地係打馬拉松o個陣, 咁又差唔多半年喇
一去到佢地就開波, 唔知係咪有幾個都係最後一場學界, 好似唔係好開心咁
睇住佢地打, 令我都好想打埋一份, 諗起以前好多嘢…..

佢地真係打得越來越好, 不過, 心理素質真係仲係有進步空間
明明lead 緊人地好多分, 但都係好頹咁 >_<

我知道每個人都介意自己嘅表現, even lead 緊, 只要自己幾球入唔到, 就灰晒, 冇晒士氣咁……. o係場邊不斷cheer up 佢地, 可能我已經唔係同佢地一齊並肩作戰, cheer 起唔到d咩作用…………
新校長真係好好, 成日都會見到佢o黎支持佢地真係好supportive!!!!!
比賽過程中, 對方d 支持者不停喝倒彩….. 令我又諗番起自己以前做細o個陣同d師姐一齊去打馬拉松決賽對英華時, 全場都為我地喝倒彩………..
以前嘅自己都會好嬲真係老左, 經歷過咁多成敗得失, 試過贏得漂亮, 亦都試過輸得好醜樣一切嘅取笑聲, 怒罵聲, 報紙「俾面」嘅報導……… 經歷過就成長左!
見到小師妹好嬲, 我就好似見到當年嘅自己, 感覺好得意同佢地講, 唔好理佢地, 因為比賽嘅唔單止係出面嘅5個人, 仲有我地都係同佢地一齊比賽

諗起體藝好多嘢…….
好多好美好嘅回憶都係o個度諗起7A 嘅同學, 諗起藍社, 諗起女籃嘅隊員
諗起喊過笑過跌過再起身嘅日子
如果冇種種嘅過去, 就冇今日嘅一切成日都有d好幼稚嘅諗法, 好想番番去以前嘅日子…..繼續享受在體藝嘅日子

而家自己嘅生活咁忙碌, 似乎都冇時間番去探下d miss 阿sir
有時會覺得自己太易被一d 眼前嘅嘢occupy , 好多好嘅嘢都只係放o係內心深處, 唔怪得日子好似好難過咁!!!!!

仲有精英賽, 我知道師妹們期望好高我明白打左咁多年, 點都好想有個好嘅結尾感覺好似成就左自己一個使命咁!!!
都係o個句, 獎一定想攞但攞唔到又唔真係一切, 望一望其他, 原來自己仲有好多獎牌以外嘅獎!!!

努力, 索包支持你地,!! @3@

Friday, December 03, 2004

＠＠＠快ｄ留言啦＠＠＠＠

之前原來我未轉setting, block左大家留言ｔｉｍ
而家個個都可以留ｏ架喇
ｂｕｔ～～～～～～
唔靚仔唔靚女就最好唔好留．．．．＾０＾哈哈，　講笑咋，　如果唔係咪只有我自己可以留言．．．ｈｏ　ｈｏ　ｈｏ　ｈｏ

如果要留言, 而你又唔係blogger用戶, 記住click "post autonomously" o個度!!!!!!

Thursday, December 02, 2004

12月2 日~~~~告別你!!!

今日個口更腫!!!! ><
終於要去睇牙醫
因為睇私家牙醫實在太貴, 所以都係要去輪街症
比比一早就幫我去左排隊, 係七點未夠就去左攞左籌……
唔知講乜去感激我老公, 琴晚成三點先瞓, 今朝一早天未光就去左九龍城李基
真你好多人, 以老人家為最多
一去到比同我講佢排39 , 而一日嘅籌只有42
內心嘅感覺好複雜, 內疚、感動、開心、自責 …..
好似自己為自己製造左d問題出o黎, 但要佢為我去揹負…
從來，自己係問題製造者, 但絕對唔係第一個承受者
對佢, 真係好唔公平

幾多次, 都同自己講下次唔會, 同人保證會好好愛惜自己,
但到頭來, 好似不斷食言再食言---------------呢一刻覺得自己絕對係一個自私嘅人!!!!!
我真係唔值得去被愛!!!!!

睇左醫生, 係牙肉發炎
醫宜開左D止痛藥同抗生素俾我，　仲同我講如果食左呢個星期藥之後仲痛仲腫的話就要去睇急症．．．．．
排左半日隊睇左半分鐘度…………
為左個口腔同牙齒, 以後要告別甜嘢酸嘢
要戒一切甜嘢同酸嘢, 包括我最愛嘅華田同檸茶
覺得自己都幾可憐

折騰左半日, 仲未開始做paper , 真係唔知點算
d theory 真係要睇書, 我唔想hea 左就算, 但係時間又未必容許我做到我想做嘅嘢-------------------------------有d想放棄!!!!!!

Conflict with 自己身體, 真係幾荒謬
明明屬於一個主體但卻想分裂, 是個笑話

12月1 日~~~~~~~ 痛不欲生

又到12月喇, 一年就快又過去, 不禁又會review下, 過去嘅一年我有成長得著嗎?????
到左十二月尾我就會寫個零四回憶錄,到時再仔細反思反思

琴晚一點醒左之後睇左diversity , 發覺-------d note入面d theory 好少explanation
於是又執下d excel file , 又睇下借番o黎嘅書……..攪下攪下就攪到天光
夜晚嘅時候開始feel 到個口好痛…………….天光時仲腫埋!!塊面都腫左呀, 救命!!!!!!

七點時”恰”左一個鐘就要起身同文化project buddies 去元朗 pre-trip
因為琴晚jenny 打o黎約我時我正瞓緊覺, 處於半清醒狀態……..所以今日約佢記錯時間又記錯地點
叫pic 等左我咁耐真係唔好意思, 我係真心講唔好意思o架!!!!
Pre-trip ,睇左我地想睇嘅嘢, 決定左final 個地點同模式….
最開心係同buddies 去飲左茶, 傾左好多嘢, 話題除左男朋友之外, 今天仲多左貓!!!!!!! 搵日一定要去阿貓地攤!!!!
之後番左學校上堂, 收到大山俾我嘅信, 好開心,!!!1鍾意收到信嘅感覺, 享受文字為我帶來的喜悅
有時傳統d 會令人開心d , 謝謝你, 我的朋友!!!
課堂中間好攰差d瞓著
上完堂即刻去左開文化會, 好有效率地一個鐘頭三個字就開完
番到屋企又番左兩個鐘又起身
點知道牙肉仲痛, 好似有個心臟o係個身肉入面咁
連開口講嘢都feel 到好痛
左邊面牙肉痛--à左邊面耳仔痛---à左邊手臂有少少麻痺感覺
係咪有關係呢????? 真係好驚
比比今日鬧我, 我知道自己係抵鬧, 不過今day 已然好辛苦, 仲要俾佢鬧我… ><
但我知道佢鬧我係因為佢著緊我………我以後會聽話o架喇

今日整日都被牙肉腫痛困擾, 冇胃口, 只有痛嘅感覺…
影響左做paper 嘅狀態, 真係灰!!!!

Wednesday, December 01, 2004

@@你是我堅強的唯一理由 @@

你是我堅強的唯一理由

為何我決心不哭泣原來得一個絕對理由
而其他的不求擁有留住你留下你便夠
能容我去捉緊的衣袖情人雙手抹掉我哀愁
我只知必須要緊守完全想通透流淚已停頓了不須顫抖
而唯一愛著我的
而唯一愛護我的
而唯一個令我好好的努力
感激而唯一一項奇蹟
而唯一美麗記憶
是世間裡我們的相識　

11月30 ~~~~~~~ 浪費了!!!!

近呢幾日發現自己特別易攰, 都唔係咩原因…….明明都幾好休息

瞓得多反而好易攰, 都唔知自己咩構造…….真係一條賤命, 瞓多d ,原來係無助於提高efficiency o架!!!!

今日番到屋企之後就瞓左一陣
點知一瞓就瞓左成四個鐘頭, 真係好浪費呀,……….呢d要衝要搏殺嘅時候我竟然會咁waste 時間, 真係…….

今日其實好開心
因為終於見到rita 同卓如番o黎學校喇
好耐冇見佢地…….rita 戴住左口罩, 可能佢攰得滯, 連雙眼都好似唔係點睇到…….希望同學仔會好好take care 啦!!!

至於我地個hyper 卓如, 好似心事重重咁……
我知道有好多嘢外人未必可以理解同埋幫得上手, 所以都係心低裡面默默祝福佢……………………我知道啟蒙d 女仔個個都好tough , 一定可以overcome 到

今個最後兩組presentation
唔知點解, marcus 好似好尖銳咁, 係越來越尖, 好似嘢嘢都插
知道o係出面present嘅同學少d心理上preparation 都招架唔o黎
俾左係我, 我一定會stressful 到喊!!!!
所以好佩服今day o個兩組同學….

好多謝spag 咁多謝我
其實我自己真係冇做過d咩去幫佢
佢咁客氣真係令我有d受寵若驚喇!!!仲估唔到spag 會特登為左我做左一d好special 嘅嘢, 真係好開心呀!!!!!好似好被重視咁tim, thx thx

知道同學仔辛苦喇
趕完個present 又要趕paper, 趕完paper仲要溫書, 溫書之餘仲要做report……..
我除左俾d 口頭上文字上嘅支持, 真係唔知可以做乜…..(如果同學仔需要肉體上支持, 我都可以hug hug 你地o架, but for girls only!!!!!!)

呢幾日個口好痛, 可能係熱氣, 兼且之前食嘢o個陣咬親個口腔, 好耐都好唔到

呢幾日有個新朋友陪我瞓, 就係bearbi (bear 比)先生, 係bobby (比比) 先生嘅第二身
係比比o係麥當勞換俾我o架
最衰我蠢未識o係blogger 度post 相, 如果唔係我一定會第一時間post 佢個靚仔樣出o黎 :D
有D衝動想帶埋bearbi 先生番學校, 不過, 我知會俾人搶左去
多謝我嘅比比, 照顧我嘅需要!!!

要開始diversity paper
知道遲左…………..要填補

卓如: 知道你一定可以 “BE STRONG and BE TOUGH”, 加油, 我一定會撐你!!!

SPAG 娃娃: THX 呀, 不過我留唔到言, o係度同你表達我想同你講嘅嘢啦!!!!今日present 知道你地都盡左你地最大努力, 無愧o架. Marcus appreciate 係bonus, 最緊要係你自己appreciate 自己, 其他人唔欣賞你地唔緊要, at least 有我欣賞你地…….你地個topic 其實真係好o架, 因為都可能係時下好多年輕人嘅問題, related to social work o架!!!!!you can do more o架, 冇時間之嘛!!!

比:多謝做我鬧鐘叫醒我......又多謝你呢個 IT 部主管幫我攪電腦嘅upgrade 問題.....唔好花咁多$$$$o係我身上啦..........唔好對我咁好呀, 會令我放縱o架!!!!

仲有兩份paper 呀, 大家都要撐住!!!!!

沿途紅燈再紅 ‧無人可擋我路 *Underneath the Surface*